Mi pareja: mi mayor maestr@

No escogemos pareja por casualidad. La escogemos desde una necesidad inconsciente. Buscamos a alguien que venga a llenar un vacío, a cubrir una polaridad que no hemos integrado, a darnos eso que creemos que nos falta. Y lo llamamos amor verdadero. Al principio todo encaja. Creemos que ahora sí vamos a ser felices. Hasta que algo cambia, se rompe, se enfría o nos decepciona. Y entonces no entendemos qué pasó.

Cuando eliges pareja desde la carencia, el resultado casi siempre es frustración. Eso que tanto te atrajo al inicio —su fuerza, su libertad, su seguridad o su carácter— con el tiempo empieza a incomodarte, porque representa justo lo que tu ego no se permite ser. Entonces comienzas a dudar, a compararte y a proyectar inseguridades que nacen de heridas mucho más antiguas.
A eso se le suman las creencias inconscientes que heredaste de tu familia: cómo “debería” amar alguien, cómo “debería” comportarse una pareja y qué es correcto o incorrecto dentro de una relación. Sin darte cuenta, empiezas a juzgar, criticar y malinterpretar palabras y acciones.

Cuando todo lo tomas personal, aparece el resentimiento. Y ese resentimiento se convierte en reclamo, control, evasión o en la dolorosa creencia de que “ser yo en esta relación es imposible”. Muchas veces, las personas que más permiten lo imperdonable no son las más amorosas, sino las que más se abandonan a sí mismas.

La relación no se define solamente por lo que sucede, sino por cómo reaccionas a lo que tu mente juzga. Te llenas de expectativas, de “deberías” y de exigencias silenciosas, hasta que un día descubres algo incómodo pero revelador: eso que más te duele y molesta del otro suele ser el área de tu alma que necesita ser trabajada.

Juzgamos tanto porque seguimos siendo niños carentes disfrazados de adultos fuertes. Y al final del día, detrás del enojo y del orgullo, no queremos tener la razón; solo queremos sentirnos amados, escuchados, protegidos y cuidados.
Salir del papel de víctima y comprender que tu pareja no es el demonio ni la bruja del infierno es un acto de conciencia. Es atreverte a mirar más allá de lo que hoy te paraliza y entender que, aunque no puedas explicarlo, esa relación también llegó para enseñarte algo de ti.

Amar en libertad no es un cuento de hadas. Implica dejar de juzgar, aprender a comunicar, aceptar, poner límites y responsabilizarte de tus emociones. También implica liberar al otro de expectativas y responsabilidades que nunca supo que tenía. Hacer responsable a tu pareja de tu bienestar emocional, físico, económico o mental crea cadenas muy pesadas que tarde o temprano terminan aplastando la relación. En cambio, dormir junto a la persona que amas desde la libertad y no desde la necesidad puede ayudarte a convertirte en una mejor versión de ti mismo. No por pertenencia, sino porque juntos —y muchas veces gracias al conflicto— regresaste a casa: a ti.

Los grandes maestros no llegan en envolturas fáciles. A veces el amor más profundo también es el que más confronta al ego. Y quizá por eso hay relaciones de las que el alma no quiere huir, incluso cuando el camino duele.
Si hoy puedes mirar a tu pareja desde la gratitud y no desde el miedo a perder, entonces entenderás algo importante: el amor verdadero no llega para completarte, sino para ayudarte a reencontrarte contigo mismo.
Sigrid Dong
@yiyadong